Da, crne žene se također bore s poremećajima prehrane

Kao crna djevojka u pretežno bijelom području, poruke koje je moje tijelo bilo neispravne i trebalo sam se mijenjati ili se ispričavam jer je počelo u vrlo mladoj dobi.

Sjećam se da ću vidjeti svoju tete na poslu kad sam bila u osnovnoj školi, a jedan od njezinih recepcionara pohvalio mi je oči, ali to je učinio kao da ona dijeli tajnu: “Kad god poželite izaći iz nečega, napravite lijepe oči i to će biti u redu. “

Shvatio sam da moram biti ukusan. Da sam morao biti “dobar” što je više moguće, a to je značilo što manje moguće. I tako bih otišao u kuću mojih prijatelja i obavljali svoje poslove; Roditelji bi mi se sviđali. Učio sam se pitati: Kako mogu biti poput svih ostalih? Kako mogu biti neprimjetno? Kako mogu biti što manji?

Prvi put kad sam stvarno osjetio da nešto nije u redu s mojim tijelom bilo je u srednjoj školi, kada sam željela plesati. Bio sam uključen u školske kazališne produkcije, ali u svijetu plesa nalazio se zid koji se činio izgrađenim po zamisli da moram biti potpuno drugačija osoba koja će proći kroz.

Standard ljepote oko mene doslovno je nemoguće postići. I dok sam znao da nikada neću biti plavuša ili bijela, kao što su mi bedra rasla veća, bokovi su mi bili zakrivljeni, a usta i trbuh zaokruženi, osjećala sam da bih to mogla-ili trebala kontrolirati.

Pokušao sam napraviti svoje tijelo poput ostalih djevojaka ‘, vidio sam jer sam vjerovao da nisam dovoljno. Sjećam se koketiranja s dečkima u razredu, ali kad su bili oko svojih prijatelja, djelovali bi kao da nikada nismo govorili. Kad bi došlo vrijeme za školski ples, oni bi neizbježno zamolili jednog od mojih bijelih kolega. Uvijek sam pretpostavljao da je to bilo zato što je nešto sa mnom bilo u redu. Zato bih se potrudio da se utješim, a zatim vježbam kako bih se pokušao uvjeriti u koga sam mislio da žele da budem. Gledajući unatrag, sada shvaćam da su veći kulturni utjecaji diktirali tko su vidjeli kako je u redu i tko nije, tko je prihvatljiv i tko nije.

Osjećala sam se i kao autsajder u crnim prostorima. Voljela sam biti oko svojih crnih rođaka i zajednica, ali nisam odrastao znajući glazbu koju su radili ili govorili kako su to učinili. Ili bi bilo tiho, pokušavajući se smijati pravim šalama u pravim vremenima ili pretpostaviti ritam i ton govora koji sam mislio uklapati. Mislio sam da je crnina nešto što se mora izvesti, a nisam bio “to “Dovoljno, bilo. I ja bih se htio popuniti i tu rupu.

Moja neuredna prehrana bila je usmjerena na tijela koja sam vidjela oko mene i na TV-u. Mislim da nisam nedavno shvatio da ono što pokušavam izbrisati bila etnička pripadnost, kultura koju sam također čeznuo da budem dio.

Vjerovao sam da bih se trebao povrijediti kako bih se promijenio, da bih izgubio svoju karijeru, odnosa ili sreću, ako nisam.

Stvari su se u mojem domu počele uznemirujući kada sam bila u osnovnoj školi – bilo je razvoda i kakva su pitanja koja smo označavali kao “obiteljski posao” i nisu se trebali govoriti – i tako sam se utješio jedući.

Kao dijete obično ne možete pristupiti supstancijama koje drugi ljudi koriste za ublažavanje emocionalne tjeskobe ili ovisnosti: droge, cigarete, alkohol. A hrana je uglavnom oko sebe i nije predstavljena kao opasnost. Zato bih preživio kada sami. Skrivao bi slatkiše kako bih spriječio da ga mama odvede, bez razumijevanja da bi takva ponašanja mogla eskalirati na štetnije. Nedavno sam pronašao časopis od kada sam imao sedam godina, u kojem sam rekao da “trebam vježbati” – već sam počeo pronaći načine da se suprotstavi ono što sam znao da je neprimjereno jesti.

Zatim, kada bih posjetio obitelj na jugu, oni bi vikali: “Tako si sitni!” Ili “Jedi više keksa!”, A ja bih se šalila da bih voljela da uvijek mogu živjeti tamo. Kad je došlo vrijeme da odem na koledž, udaljila sam se iz svog prigradskog grada i pobjegla u NYU. Počeo sam upoznati sebe, kao i mnogi studenti, i susresti različite ljude koji su pomogli proširiti moju ideju o tome što je “prihvatljivo”.

Ali sam se borio u plesu i napravio, odabrao karijeru koja je pojačala ideju da su moji vanjski partneri izravno povezani s mojim uspjehom. Stalno sam bio oko tijela koji su pokazali ono što sam već vjerovao da trebam postati. Nastavio sam gurati granicu mojih destruktivnih (ili štetnih) hrane i vježbi ponašanja. Što god da sam prethodno rekao da bih “nikada” učinio, učinio sam, a zatim prebacio krajnju zonu u više ekstremni samozadovoljstvo. Na poziv prijatelja, otišao sam u svoju prvu grupu za podršku i otkrio da nemam pojma kako se uopće vjerovati u moje tijelo ili slušati njegove znakove. Bio je to novi početak za mene.

Prateći glumanje nakon koledža, po prvi put bih ušao u crne ili raznolike prostore i jednostavno sam. Moj neugodan, ponekad glup, ponekad mirno samouprave. Umjesto skrivanja onoga što sam propustio odrastati, počeo sam se ljubazno pozivati ​​na praznine u mom kulturnom znanju kao “godinama Westchestera”. Također sam shvatio da jaz nije tako velik kao što sam vjerovao da je to. Radim na emisijama gdje su bacaji bili pretežno crni, počeo sam vidjeti da crnilo dolazi u mnogim paketima, od kojih su svi bili nešto što se slavi.

Bilo je žena koje su izgledale više poput mene, čiji su kukovi i bedro bili “deblji” od moje i koji su se radovali u tim dijelovima sebe. No “nedovoljno” dio mog mozga još je bio bučan. Sada sam se bojao da je moja koža previše lagana, a moj jastuk pada na sva pogrešna mjesta –Zašto su moja telad tako velika i moje grudi tako mali?!

Rezervirao sam emisiju u inozemstvu, a dok sam bio tamo, izgubio sam tri bliske srodnike, koji su me poslali spiralnim. Ponovno sam se podijelio u dva: Na emisiji, koja je bila svijetla i sunčana, bilo je Karla, koja je prijateljska i nikada ne peru perje ni razočarava nikoga. Ja bih vježbao, teško, prije i poslije snimanja fizički intenzivne emisije. Noću bih ostao gledajući tužne filmove i izlazio u nesigurne susjede samo da bi hranu dobio za udobnost. Binganje i čišćenje bilo je fizičko očitovanje osjećaja koje nisam htio dopustiti. Nisam znao kako reći “Ja sam ranjen” – ili ljutiti ili tužni – pa bih to učinila nasilnim stvarima prema sebi. I to je ono što je – bingeing, purging, vježbanje opasno – nasilje.

Kada dođe do osjećaja ili misli koja je u prošlosti mogla biti destruktivna, sada ga gledam. Pišem o tome ili plesati. Pauza, meditiram, bacam ljubav na to. I promatram kako se mijenja.

Moj poslodavac je uhvatio i davao mi ultimatum: mogao bih dobiti pomoć, ili bih mogao napustiti show. To je bilo prije 15 godina, a stručnjak s kojim sam pristao razgovarati s tim i ondje spasio je moj život.

Morao sam naučiti izazivati ​​uvjerenja koja nisam znala da su poremećena jer su tako dugo bili kod mene. I svugdje gdje sam otišao, nastavio sam čuti pjesmu “Superstition” Stevie Wonder. Pjeva: “Ako vjeruješ u stvari koje ne razumijete, trpiš.” Vjerovao sam da bih se trebao povrijediti da bih promijenio, da bih izgubio svoju karijeru, odnosa ili sreću, ako nisam , Stevie je imao pravo. I još sam neprilike onim unazadim uvjerenjima koje sam vjerojatno sastavio kad sam imao 10 godina.

Nekad sam bio na setu, a ako sam morao napraviti ljubavnu scenu ili biti u kratkim hlačama ili suknjici, sve što sam mogao razmišljati bilo je to što drugi ljudi razmišljaju o mom tijelu. Sada kada sam odlučio biti zdrava žena na kameri i ne kompromitirati to bez obzira na sve, kad se pojavi neka misao, gurajem ga u stranu i usredotočujem se na moj posao. Uglavnom, postao sam znatiželjan. Kada dođe do osjećaja ili misli koja je u prošlosti mogla biti destruktivna, sada ga gledam. Pišem o tome ili plesati. Pauza, meditiram, bacam ljubav na to. I promatram kako se mijenja.

Prije pet ili šest godina, napravio sam neku vrstu posla s Bogom. Izgubio sam razdoblje od 10 godina, a ja sam ga htio vratiti kako bih mogao početi razmišljati o djeci. Rekao sam: “U redu, vjerujem da trebam biti zdrava i vjerujem da bih trebala djelovati i plesati. Vjerujem da obje ove stvari moraju postojati zajedno, ali ako bude zdravo znači da ne mogu rad koji volim, onda najprije odabire zdravlje. “I to je bila velika razlika.

Svjesno sam promijenio uvjerenje da moram biti određeni tip tijela za rad. Cijenim mogućnosti koje sada moram biti zdrava, crna žena na televiziji, filmu i pozornici. I znam da sam ja samo jedna verzija. Sretan sam što sam vidio i stvorio vlastite produkcijske i kazališne tvrtke – prostore koji uključuju različite ljude i iskustva.

Dar perspektive koji sam stekao iz moje zajednice shvaćam da moji prijatelji, moji obožavatelji, moji suradnici i moja obitelj ne vole mene zbog moje veličine haljina. Oni me ne vole jer znam riječi svakih devedesetih hip-hop i R & B pjesama (iako bih to učinio). Oni me vole zbog suštine mene. Ljepota dolazi iznutra. Kao i crnina. I sada znam da, bez mijenjanja osvete, imam oboje.

Karla Mosley je glumica i producentica koja živi u Los Angelesu.

Ako vi ili netko koga poznajete se bori s poremećenom prehranom, nazovite telefonsku službu NEDA na 800-931-2237 ili posjetite njezinu web stranicu.

Leave a comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

9 + 1 =