“Big Bang Theory” Star Melissa Rauch ilmoittaa hänen raskaudestaan ​​ja heijastaa aiemmin epäonnistumisia

Näyttelijä Melissa Rauch ja hänen aviomiehensä Winston odottavat ensimmäistä lastaan ​​syksyllä 2017. Hänen omien sanojensa mukaan Melissa on emotionaalinen ja sydämellinen tarina vanhempien pitkästä tiestä.

Tässä on ainoa raskauden toteamus, joka ei saa minusta tuntua täydelliseltä petokselta: “Melissa odottaa ensimmäistä lastaan. Hän on erittäin iloinen, mutta jos hän on rehellinen, koska hänellä oli keskenmenon viimeinen kerta kun hän oli raskaana, hän on melko kauhuissaan tällä hetkellä, että se tapahtuu uudelleen. Hän tuntee outoa jopa ilmoittaessaan tämän kokonaan, ja mieluummin odottaa, kunnes hänen lapsensa päätyy yliopistoon kertoa kenellekään, mutta hän luulee, että hänen pitäisi luultavasti jakaa tämä uutinen ennen kuin joku näkee hänen ryömpäävän hänen keskiseinänsä ulkonevan ja ilmoittaa sen ensin. “

Aikana, kun sureni raskauden menetyksestä tai kamppailin hedelmällisyysongelmista, jokainen iloinen, odottava vauvan ilmoitus tuntui pieneltä pihalta sydämessä. Ei ole, etten ole tyytyväinen näihin ihmisiin, mutta luulisin, miksi nämä kiiltävät, huoleton, hedelmälliset naiset pystyvät helposti tekemään mitä en voi? Ja sitten tunsin heti syyllisyytensä ja häpeänsä siitä, että tämä mustasukkaisuus – tämä voisi kutsua tätä “ristiriitojen ympyräksi”. (Kappale, jonka kuvittelin, on jossain syvällä laajennetun ohjaajan leikkauksessa Leijonakuningas.) Olen aina pitänyt silmäni omassa paperissani, mutta kun se oli vauva, se osoittautui haasteeksi. Joten kun ajattelin jakaa uutisia siitä, että odotin tätä vauvaa, voisin vain ajatella, että toinen nainen oli surullinen hänen tappiollisuutensa vuoksi, huolissaan siitä, että hän ei koskaan enää olisi raskaana ja lukenut pienestä niputusta matkalla. Se tuntui hieman epämiellyttävältä, etten myös jakanneet kamppailua, joka minulle tuli tänne.

(Vain selkeästi, en sano, että jokainen, joka julkisesti ilmoittaa iloiset uutiset, ilmoittaa myös siitä, että he lähtivät matkalle, ennen kuin pääsivät toiselle puolelle. Halusin vain ilmaista mitä olen kokenut toivossa, että se voisi – jollakin pienellä tavalla – auttaa joku menemään samanlaisen kivun kautta. Ihannetapauksessa, mitä enemmän puhumme tästä asiasta, sitä enemmän voimme katkaista sen tarpeettoman leimauksen ympärille, ja lopputuloksena on, että meistä kamppailevat tappio ja hedelmättömyys tuntuvat itsestään vähäisemmältä. Ehkä yleisen tietoisuuden kasvaessa naiset, jotka käsittelevät näitä äärimmäisen haastavia olosuhteita, eivät tunne, että heillä on hyvää tarkoittavaa ihmistä kohtuun imeytyneenä.)

Surua, syyllisyyttä, hormoneja ja Hardcore Sobbingia HGTV: lle

Keskustelu, jonka koin, oli yksi syvimmistä murheista, joita olen koskaan tuntenut elämässäni. Se potkaisi alkukesästä, joka viipyi minussa. Kuva vauvaltamme ultraääni-näytöllä – ilman liikkumista ilman sydämenlyöntiä – sen jälkeen, kun olimme nähneet saman pienen sydämen terveellisen ja välkkyvän vain kaksi viikkoa ennen, täysin blindsided me ja haunts me tähän päivään. Odotin, että surua nostettaisiin … mutta se ei. Toki, minulla oli onnellisia hetkiä, ja elämä jatkui, mutta sydänsärky jatkuvasti veti. Epäröimättömät muistutukset, kuten täyttämättömät eräpäivät, ilmestyivät kuin raskas pilvi. Eräänä päivänä, jonka olin kerran merkinnyt kalenterissani tällaisella jännityksellä, oli nyt muistomerkki murskattua unta. Halusin jatkuvasti toivoa, että tunne, että olin epätoivoisesti yksinäinen omassa ruumiissani, häviäisi. Se ei auttanut, että taistelen myös näitä tunteita vastaan ​​ajatuksilla kuten, Sinun pitäisi olla yli tämän jo nyt, ja ihmiset menevät läpi heck paljon pahempaa, olet kurja surullinen säkki! (Voitteko kertoa, että olen mahtava omavaraisuutena?) Mitä kuitenkin tajunnut, on se, että koska tällaista tappiota ei puhuta avoimesti lähes yhtä paljon kuin olisi, ei todellakaan ole mitään mallia näiden prosessien käsittelystä. tunteita. Et välttämättä ole hautajaisissa tai otat työstä pois aikaa surra, mutta se ei muuta sitä tosiasiaa, että elämästäsi on odottamattomasti otettu jotain arvokasta.

Sitten on syyllisyys. Juutalaisena äidinä, tämä oli jotain, jonka odotin olevan instinktisesti hyvä. Mutta minun piti käyttää tätä voimaa syyttömänä tulevasta lapsestani, ei käyttää sitä itseäni! Tiesin sydämessäni, etten voinut olla mitään, mitä voisin tehdä estääkseen sen, mitä tapahtui, mutta se ei pysäyttänyt minua siitä, että turhautunut harjoittelu mentaalisesti toistui jokaisena raskauden päivänä aina siihen pisteeseen asti uudelleen ja uudestaan. Olin jotain, joka olisi voinut aiheuttaa keskenmenon.

Keskenmeno, muuten, ansaitsee tulla luokittelemaan yhdeksi pahimmista, kaikkein syyllisimpiä lääketieteellisistä termeistä koskaan. Minulle se välittömästi herättää merkityksen siitä, että se oli naisen syy, kuten hän jotenkin “vääränlainen tämän vauvan kuljettamista.” Eff, että niin kovaa, sen patriarkaalinen pähkinä säkissä. Se ei ole, että parempi nimi tekisi vähemmän kauheaa käydä läpi. Mutta jonkin aikaa mieheni ja minä vain alkoivat sanoa toisillemme – ilman tietenkään tuomiota tai epäröintiä vauvalle – että vauva “pudotti” sen sijaan.

Kun jopa epäoikeudenmukaisesti hämmentävä lääketieteellinen käsite tuntui tukevaksi syyllisyyspeliin, minulle ei ollut vaikeata ottaa syöttiä. Jos teet sen itsellesi, ottakaa nämä sanat sisään (kuten myös muistutin itseäni monta kertaa): Teit ei mitään väärä. Vauvat syntyvät kaikenlaisissa ääriolosuhteissa. Jos se olisi elinkelpoinen raskaus, se olisi tehnyt sen. Joidenkin kontrollien ulkopuolella olevien syiden vuoksi keskenmenon arvioidaan tapahtuvan missä tahansa 15-20 prosenttia tunnustetuista raskauksista. Ei ollut mitään, mitä voisit tehdä tilanteen muuttamiseksi. Tärkeintä, ole ystävällinen itsellesi. Niin kauan kuin halusin “jatkaa” ja saada jonkinlaisen käsityksen siitä, mitä tapahtui pelaamalla itseäni, ymmärsin, että sellaisilla ajatuksilla ei ole tuottavaa paikka suruun. Kipuamme on tehtävä, kunnes se ei enää ole. Joten parempia päiviäni, eikä ole iso juttu itselleni, aloin vain sanoa: Ei ole oikein olla hyvä nyt.

Tänä aikana minua jatkuvasti hämmästytti tunteiden jatkuva hyökkäys – ja kuinka vakavasti toisin kuin minä tunsin. Voimakas surun lisäksi hormonaalinen pudotus on jotain, jota minulla ei ollut vähiten varautunut. Toivon, että olin tiennyt, että tämä fysiologinen vaste on erittäin yleinen ja todellinen raskauden menetyksen osa. Jälkeenpäin se olisi auttanut minua olemaan tietoinen siitä, että monet naiset läpäisevät lähes synnytyksen jälkeisen masennuksen muodon keskenmenon jälkeen ilman vauvaa, joka osoittaa sen. Jos mikään muu, koska tämä tieto on saattanut laittaa osalle minun tummempaa “mitä paskaa tapahtuu” hetkiä minulle.

Muistan katsomassa House Hunters International yksi yö noin kolme viikkoa minun keskenmenon jälkeen. Lähtinyt sinisestä, aloin mitä minä vain kuvata “ammuslauluksi”. Kuten kyyneleet olivat kirjaimellisesti työntyneet silmäkulmastani televisioon, ja he eivät lopu. Mikään ei erityisesti asettanut sitä pois. En varmasti ole itkenyt siitä, olisiko nuori ex-pat-pari löytänyt riittävän lähellä Lissabonin kaupungin keskustaa. Se oli vain hormonaalisesti tapahtumassa. En tiennyt sitä tuolloin, mutta minulta on kerrottu, että on olemassa pieniä annoksia estrogeenia, progesteronia tai yrttejä, jotka voidaan ottaa lääkärinne ohjeiden mukaisesti. Akupunktio voi mahdollisesti korvata nämä hormonaaliset muutokset samoin. Yksin suru on tarpeeksi kovaa; vähiten voimme tehdä itsellemme puhuu elämässämme olevien lääketieteen ammattilaisten kanssa keinoista lievittää hormonipulaa, joka ilmenee raskauden menetyksen jälkeen.

Suuri vauva inkvisitio

Yksi haavoista surusta on aika, jonka avulla voit ajatella, kun olet pahasti tuijottaen seinää. Jotain, joka tulee mieleen, on se, miten mielivaltaisesti me kaikki puhumme vauvan tekemisestä. Tiedän, että olen pyytänyt naisia ​​heidän toistuvasta tilanteestaan ​​aiemmin (kuten useimmat meistä tahallaan jossakin vaiheessa tai toisella). Se on peräisin hyvin merkitykselliseltä, hyvästä paikasta. Toivoni on, että jos me yhteiskunnallisemmaksi tiedämme, kuinka yhteiset hedelmällisyyskeskustelut ovat, emme ehkä ole niin ratsuvämpää miettimään naaraita siitä, mitä heidän vauva-asialistaan ​​on. On niin monia muita asioita, joita pyydetään naisille muuta kuin lupaa … ya tiedä, kuten mitä meillä on yllään. Minä kid!

Munasarjojen koettelemukset, kuten seuraavat, tapahtuvat jatkuvasti tietyn iän ikäisille lapsettomille naisille: “Oletko raskaana?” “Milloin aiotte saada pienen?” “Sinä nouset ylös, sinä arvoton vanha vanha tyhjennysruisku … isn “Oletko jo rodannut jo ?!” OK, ehkä kestää yksi ei ole yhtä yleinen, mutta tunne on olemassa. Minulla on ystäviä lapsia, jotka kertovat minulle, ettei se pysähdy siellä. Se siirtyy: “Milloin Lyla saa sisarensa?” (Ja kyllä, jos mietit, kaikki ystäväni lapset on nimeltään Lyla.) Kuitenkin, käänteessä, emme koskaan kysyisi miestä: ” Milloin yrität ampua virallista kuormaa jollekulle ja luoda ihmiselämää? “Joten, ennen kuin kukaan meistä pyytää naista pohtimaan vauvaa, ajattelkaamme itsellemme: emme tiedä, mitä hän käy läpi, mitä hänellä on keho kykenee tai mitä hän itse haluaa. Olipa nainen haluaa olla lapsia vai ei, jos hän haluaa jakaa nämä tiedot, hän haluaa.

Alalinja: Olen päätynyt siihen, että ellei selvästi nähdä äidin syntymään kohdun kotimaasta ja äiti huutaa minua: “Täällä! Katso minua! Olen syntymässä vauva juuri nyt vuoden 2007 Saturnin takana! “, Se on luultavasti paras olla pyytämättä häntä lisääntymisestä. Muuten, jos joku näkee vauvan, joka syntyy vuoden 2007 saturnuksen takaa, onnittelut teille siitä mahtavasta ja harvinaisesta havainnosta!

Sydämessäni kunnes se on minun käsivarressani

Monissa kerroissa elämässäni olen pystynyt hankkimaan vaikeita tilanteita muistuttamalla klassisesta sanomasta: “Kaikki tapahtuu syystä.” Mutta kuten käy ilmi – minulle, joka tapauksessa – keskenmeno oli enemmän “Tämä suora Ainoa asia on vain: tämän todellisuuden yksinkertainen hyväksyminen todellakin osoittautui kaikkein hyödyllisimmäksi toimintamuodoksi minulle. Tämä oli merenpinnan tasainen hetki elämän sananlaskojen huipujen ja laaksojen keskuudessa Oli jotain hyvin parantavaa vain siitä, että tunnistin missä olin, sen sijaan, että yritin kokonaan ymmärtää sitä tai päästää pääni noin evästeiden leikkausperiaatteen ympärille, me kaikki jalostaa surua eri tavalla. löytää jotain, jotain, tuoda mukanasi mukanasi (onko se istuttaa puuta, ottaa pienen seremonian tai antaa suuren kaksoisisen keskisormen universukselle), tuntematon on pelottava paikka, mutta siellä on myös toivoa ja mahdollisuutta. Yritän niin paljon kuin voin ymmärtää tämän epävarmuuden todellisuutta.

Tiedän varmasti, että tämä kokemus on muuttanut minua ikuisesti. Tiedän, että se on saanut minut kiitolliseksi nykyisen raskauden kaikista hetkistä, ja toivon, että se tekee minusta paremman äitiä, kun voin vihdoin pitää lapseni, joka on ollut sydämessäni sylissäni. Vaikka en voi luokitella näitä nöyrästi arvostettuja ja kiitollisia opetuksia “syiksi tähän”, minä katson heille hopea vuorausta. (Mutta ollakseni rehellinen, olisin paljon halunnut oppia näitä oppitunteja joko fortune-evästeen tai katsomalla muutamia sydämellisiä toistuvia Täysi talo.) Joten kaikille niille naisille, jotka ovat tekemisissä hedelmällisyystilanteiden kanssa, ovat menneet keskenmenoon tai ovat menettäneet tämän hetkisen tuskan, anna minun jättää sinut tämän sanoman kanssa: et ole yksin. Ja on aivan OK olla olematonta nyt.