“Mon, vous avez un beau vagin”, et 5 autres raisons pour lesquelles je boycotte mon caca.

Donc, je compte sur les vacances dans l’île avec J et au lieu de penser aux boissons tropicales, à la peau brillante et aux nouveaux bikinis, je m’attarde ici sur le statut de mon monstre vajayjay. Cirer ou ne pas cirer: telle est la question. J’ai six raisons assez convaincantes pour me dire de rester loin de la cire chaude de l’enfer mais je me demande toujours si je devrais me contenter d’une balle de plus pour des vacances sans rasage. Aidez-moi!

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Je n’ai eu que deux fois de la cire. Chaque fois était avant les vacances et tout aussi douloureux. Après ma dernière cire, il y a environ un an, je me suis juré * seulement * de faire ma toilette personnelle. Mais maintenant, une autre vacance est en train de se faufiler et J adore la façon dont une dame cirée se sent (bien sûr, il n’aime pas une boule de foin et ensuite me parle). Eh bien, pour aider avec mon énigme, j’ai compilé une liste des avantages et inconvénients super-utile de savoir si ou non être ciré. Oh, attends, non. Ce ne sont que les six premiers “oh HECKKKK non” qui sont venus à l’esprit. Eh bien, voici:

1. Coût Je suis arrivé à la réalisation que j’ai un vagin à col bleu. Oui, j’aime faire beaucoup de choses dans ma vie mais quand il s’agit de mon précieux hoo-ha, je suis une vieille dame pas chère qui tient ses cordons de sac à main. Avec tout ce qui précède, les prix à la cire peuvent vraiment s’ajouter (surtout lorsque vous prenez en compte le pourboire) et, enfin, ne correspondent pas vraiment à un budget serré..

2. préparation Avant de pouvoir obtenir un look sans poils, vous devez le laisser tout grandir. Je sais que l’aspect naturel est préféré par certains, mais ce n’est pas pour moi. Après une semaine sans rasage, je me sens comme une sorte de hippie et, pour ne pas dire, totalement peu attrayante (et J, en passant, se moquait bien). Je me sens aussi paranoïaque que tout le monde autour de moi puisse dire que je ne me suis pas rasé et que je commence à marcher bizarrement. C’est juste un gâchis chaud et je ne le souhaite à personne. Mais surtout je ne souhaite pas ça sur MOI.

3. C’est AWKWARD Oui, je connais quelqu’un qui est allé chercher un Brésilien pour la première fois et qui lui a dit: “Mon vagin est magnifique.” Elle était à la fois fière et marquée à la fois. Oh, et rien ne vaut de tendre les jambes pour un étranger. Attends, j’ai menti, c’est un peu horrible!

4. Méfiez-vous d’un waxer bavard Une fois, j’ai eu une femme qui travaillait sur mes coccinelles en parlant de son ex-petit ami tricheur et en parlant de ma vie amoureuse. Je continuais à bronzer, pensant qu’elle allait tirer la prochaine bande avec plus d’intensité si je n’essayais pas aussi de maltraiter J. Pourquoi ne pouvait-elle pas juste commenter MON beau vagin comme une belle esthéticienne? Jeez.

5. douleur J’ai un seuil assez élevé pour la douleur, mais les douleurs croissantes. Je veux dire, c’est rapide mais ça continue. Je ne suis pas un crieur ou quoi que ce soit d’autre; Je suis un porteur de souffle poli. Mais apparemment, je suis aussi un saignant. La dernière fois que je suis allé (ce qui était juste juste avant “cette période du mois” – un non-non majeur, soit dit en passant), après seulement quelques bandes on m’a dit, “Ooh, vous êtes un saignant ! ” J’avais mal toute la journée. Inutile de dire que ce n’était pas exactement ce que je pensais (ou J).

6. Ça ne dure vraiment pas cette longue Après une cire, je peux passer une semaine entière sans me raser mais dès la deuxième semaine, je peux déjà voir des poils percés de lumière. Pas assez pour se raser, mais je peux voir ces buggers essayer de rentrer chez eux. Je l’avoue, j’ai les cheveux épais et sombres, alors peut-être que c’est juste moi. Mais c’est tellement triste une fois que mes cheveux recommencent à pousser si vite. Je dois littéralement me faire épiler en un jour ou deux avant de partir en vacances (ce qui ne peut évidemment pas durer plus d’une semaine) si je veux aller sans rasoir lors de mon voyage. Il ne semble pas juste que je doive être une bête velue. Pourquoi est-ce que je ne peux pas être une de ces filles qui ne se souviennent pas de la dernière fois où elle s’est rasée et ressemble toujours à un chat sans poil? Je veux être MR. BIGGLESWORTH! La vie est tellement injuste parfois.

Je pense qu’il est clair que l’épilation est totalement désagréable. Mais ça Est-ce que durer plus longtemps que le rasage. Dois-je juste le sucer avant ma prochaine vaca avec J et me faire épiler encore une fois? je faire se sentir plus sexy après l’avoir fait (et la douleur et le saignement ont disparu) … ce qui conduit à des relations sexuelles très chaudes (bow-chicka-wow-wow). Ou devrais-je m’occuper de soigner mes propres coccinelles? Peut-être même laisser tout sortir et ensuite essayer de faire en sorte que quelque chose de magique se passe là-bas (le plus souvent, je me retrouve avec une sorte d’asymétrie).

Que pensez-vous des filles? Êtes-vous pro ou con cirer? Pensez-vous que j’envoie J pour obtenir une balle cirée et le laisser voir de quoi il s’agit? Ha!

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