Les sept niveaux de l’amour

sear01 sevenlevelsoflove
PHOTO: © Corbis. Tous les droits sont réservés.

Il n’y a pas longtemps, pour pouvoir travailler à temps, je devais m’habiller dans mon placard avec la porte fermée; marcher dans mes sous-vêtements devant mon nouveau mari allait manquer le 9:10 A.M. train. Nous étions si fringants. Un matin, la semaine dernière, Ted m’a regardé – tout frais, avec une lotion douce et une grossesse, dans un soutien-gorge à rayures et une culotte assortie – et a déclaré: “Vous ressemblez à un personnage du Dr Seuss!” avant de m’embrasser sur la joue et de partir pour le travail. Dans de tels moments, vous pouvez soit rire ou pleurer. J’ai choisi de pleurer un peu plus tard dans un appel à ma sœur aînée, plus sage et âgée de dix ans. “Tellement pour la passion – il pense que je suis drôle!” Je gémis. “Tu verras”, répondit-elle calmement. “Il sera à nouveau sur vous. Juste au moment où vous pensez que la relation est bloquée, vous la faites passer, et c’est différent – mieux.” Bien. Mais comment et quand, je me demandais, pourrions-nous atteindre le niveau suivant? Y avait-il un moyen de prédire? En fait, il s’avère que oui. Il y a un certain rythme aux sautes d’humeur apparemment aléatoires de chaque relation – ou du moins les amis, les experts de l’amour et même les parfaits inconnus que j’ai interviewés pour cette histoire. Ils affirment que chaque couple rencontre certains repères émotionnels assez prévisibles s’ils s’aiment à long terme. Certains sont amusants, d’autres testent votre capacité à rester dynamique, mais tous vous permettent de savoir que vous obtenez quelque chose. Ça commence par…

Niveau 1: engouement

Vous êtes étourdi, nerveux, excité; vous venez de perdre cinq livres sans même essayer. Mais si vous avez fait le tour du quartier à quelques reprises, vous savez que vous n’êtes pas encore vraiment amoureux. L’engouement, cette passion intense et immédiate dont vous êtes en quelque sorte capable de ressentir pour un étranger, est un état délicieusement superficiel et égoïste. Jusqu’à ce que vous en sachiez un peu plus sur cette personne, vous remplissez tous les espaces vides avec ce que vous aimeriez qu’il soit. Entre les dates 1 et 2, vous imaginez une vie entière avec New Guy, avec des enfants et un petit état de ferme. Mais même si vous avez fait un zoom avant dans votre esprit, la relation réelle est toujours à la case départ. “Quand j’ai rencontré Nathan pour la première fois,” dit Ashley, 26 ans, “je pensais que le fait qu’il possédait mon livre préféré, celui de Saul Bellow Ravelstein, était un signe cosmique de notre compatibilité. Mais finalement, je me suis rendu compte que je projetais sur moi son fantasme d’un gars intelligent et parfait, alors qu’en fait, il ne lisait que cinq livres et me trompait avec un jeune de 18 ans. J’ai appris à faire confiance à ce que les gens font au fil du temps, plutôt qu’à qui ils semblent être au départ. “Carolyn Perla, Ph.D., thérapeute pour couples,” Il faut faire la différence entre être amoureux de la mythologie personne et aimer la personne réelle. Une fois que vous avez abandonné le fantasme initial, vous êtes plus proche d’une relation authentique. “

Niveau 2: chute libre

“Normalement, je suis très poli”, dit Emma, ​​33 ans, “mais tous mes règlements sont passés par la fenêtre dans les premiers mois de ma relation avec Rob. Quand j’ai finalement invité mes amis à dîner pour le rencontrer, les deux nous ne pouvions pas nous empêcher de nous étouffer. Mes amis nous ont finalement amorcés sur une autre table, et nous ne nous sommes même pas inquiétés. Nous avions perdu toute perspective. ” Pas nous tous. “Quand vous tombez amoureux, vos bords deviennent très poreux”, explique Helen Fisher, Ph.D., auteur de Pourquoi nous aimons. “Vous vous perdez pour inclure l’autre personne.” “Inclure l’autre personne” – c’est une bonne façon de la formuler, mais c’est plus comme de les dévorer. Cara, 36 ans, “J’ai eu une fois des relations sexuelles obscènes avec mon fiancé alors que ses parents étaient juste devant la porte de la chambre, attendant de nous emmener à une fête de Noël. C’était comme si nos cerveaux s’étaient arrêtés. ! ” Emma et Cara ont finalement retrouvé leur esprit, ce qui est apparemment ce que la nature voulait. Terri Orbuch, Ph.D., psychologue à Detroit et animatrice de l’émission télévisée hebdomadaire Docteur d’amour, “Des études ont montré que les produits chimiques responsables de l’amour passionné déclinent inévitablement dans notre corps après environ 18 mois. Et c’est probablement une bonne chose. Nous devons retourner à la réalité. Nous devons travailler. De plus, je suis sûr que notre corps n’ont pas été construits pour autant de sexe! “

Niveau 3: se déshabiller émotionnellement

Une fois que vos hormones ont un peu baissé et que vous avez réussi à remettre vos vêtements, il est temps de déballer vos émotions. Ce n’est pas facile à faire: se mesurer à vos incertitudes et insécurités, à vos démons et à vos rêves de toujours, est un rite de passage décourageant, même lorsque vous avez rencontré la bonne personne. Dit Max, 34 ans, “Je sortais avec cette belle et amusante fille. Avant elle, j’avais été af-k-up avec des femmes et j’étais déterminée à ne pas la faire exploser cette fois. Mais une nuit après avoir eu des relations sexuelles Elle m’a raconté comment son père était mort quelques années plus tôt et qu’elle n’avait jamais eu de bonnes relations avec lui et qu’il ne s’était jamais senti aimé de la bonne façon. Je ne l’ai pas appelée pendant une semaine après, je suppose que je m’accrochais à l’idée qu’elle allait être heureuse et dynamique, me tenir éveillée. “Je l’ai fait sentir à ce moment crucial.” Max et sa petite amie ont atteint ce niveau délicat et se sont séparés. Mais pour Donna, 28 ans, un peu de vulnérabilité a pris sa relation dans l’autre sens. “Mon petit ami et moi avons passé les six premiers mois ensemble dans une phase de fête – à boire et à sortir tout le temps”, dit-elle. “La première fois que je l’ai vu en état d’insécurité, c’était quand je l’ai traîné au domicile de mon ami superrich dans les Hamptons la veille du Nouvel An. Il s’est vraiment calmé et a finalement admis plus protecteur de lui et amoureux de lui dès lors. “

Niveau 4: appelez ça esp

Jo, 30 ans, a récemment eu cette conversation avec son mari de six ans alors qu’ils rentraient chez eux après un dîner: Lui: “Avez-vous de l’argent?” Elle: “Non, mais nous nous arrêtons, non?” Lui: “Oh oui, ils ont un guichet automatique à la place.” Traduction: “The place” était un Baskin-Robbins, à cinq milles en bas de la route, où ils se dirigeaient, sans même en parler, pour satisfaire une envie soudaine et simultanée de pépites de chocolat à la menthe. Je pense que c’est le niveau auquel je suis avec Ted. Nous voulons souvent les mêmes choses aux mêmes moments, et il n’y a pas besoin de les dépasser. Etre si mentalement synchrone est aussi sexy, même si le sexe réel a ralenti alors que j’ai un bébé à bord. Un soir, il y a quelques mois, nous avons tous les deux abandonné mercredi notre émission télévisée habituelle pour entendre un groupe extraordinaire. En rentrant chez eux après coup, étourdis et émus et sans mots, aucun de nous ne ressentit le besoin de critiquer le spectacle ou de demander comment l’autre l’avait aimé. Ne pas paraître trop ringard, mais le silence lui-même ressemblait un peu à de la musique.

Niveau 5: respiration

«Il y a quelques années, j’ai vécu une sorte de dépression amoureuse», me dit ma soeur Cathy au téléphone. “Je pense que j’étais fatigué d’être défini par ma relation.” Elle et moi suivons notre dernière conversation – celle dans laquelle elle m’a assuré que l’amour ne cesse de s’améliorer. Mais comment était-ce mieux? “C’était bon pour moi à cause de ce qui en est sorti”, dit Cathy. Lorsque ma sœur, enseignante, a épousé Martin, elle a également épousé son travail de haut niveau – il avait besoin d’elle à ses côtés lors de nombreux événements professionnels chaque mois. C’était excitant au début, mais Cathy a commencé à se sentir comme son membre supplémentaire. Quand elle a avoué cela à Martin, il était une perle, la laissant sortir des occasions “requises par le conjoint”, l’encourageant à enseigner une classe supplémentaire et à passer du temps seul à faire de l’exercice, à faire du shopping ou à faire des promenades. “Être seule et autonome a suffi à me donner de l’énergie”, dit Cathy. “Notre mariage s’est senti beaucoup plus fort quand j’avais un semblant de vie indépendante.” Bien sûr, certains couples se donnent du souffle, seulement pour se rendre compte qu’ils seraient mieux séparés. Heureusement, ce n’est pas ainsi que mes amis Mona et Matt, photographes publicitaires qui ont fait une belle carrière en équipe. “Maintenant que nous avons été Matt et Mona pour toujours”, dit Mona, 30 ans, “nous commençons parfois à faire des missions séparées. Et quand nous revenons pour tourner ensemble, le travail est plus frais, du moins pour nous.” C’est une métaphore de leur relation dans son ensemble, dit-elle, et une autre façon de s’assurer qu’ils sont vraiment pour toujours.

Niveau 6: la deuxième chute

Il n’est peut-être pas possible de retrouver le sentiment d’intoxication béate que vous avez ressenti lorsque vous avez découvert la personne qui maintenant prend son nez à côté de vous sur le canapé. Mais les vétérans de la monogamie à long terme que je connais disent que les couples peuvent tomber amoureux de nombreuses fois, et la deuxième fois que cela se produit, il y a une goutte d’eau. «Je sortais avec mon copain depuis six ans», raconte Val, 29 ans, «quand il a été choisi pour jouer le rôle de Shakespeare. Coriolan. Je m’étais ennuyé et tiède à propos de nous, mais j’ai vu des photos publicitaires pour le spectacle et je suis immédiatement tombée amoureuse du type du méchant: il était torse nu, couvert de sang et balançant une épée. Puis j’ai réalisé que c’était mon petit ami! Le gars à qui je m’embrassais à peine avait l’air libre, vivant et totalement méchant. Alors l’ennui a volé par la fenêtre, et aussitôt qu’il est rentré chez lui ce soir-là, je me suis jeté sur lui et j’ai mis fin à la série de morsures. Comme le dit sa femme de 17 ans, George, 43 ans , Je l’ai regardée et j’ai réalisé que si nous pouvions être de retour à 20 ans et baiser [oui, George est anglais] comme des lapins, je n’aurais pas voulu. J’étais si fière de Lucy ce soir-là, non seulement pour avoir l’air si sexy à 40 ans, mais aussi pour devenir une femme aussi impressionnante que je l’ai rencontrée dans ma vie – que je ne pouvais pas croire ma chance. Je volais! “

Niveau 7: aussi bon que possible

Alors qu’est-ce qui vient après la séparation et la reconnexion et le passage des années? C’est souvent la meilleure partie, disent les experts à qui j’ai parlé, et c’est quelque chose que j’ai hâte de voir avec Ted. Une des raisons pour lesquelles je suis convaincu que nous parviendrons à Metamucil et au-delà est le fait que nous avons des modèles de rôles extraordinaires chez nos parents. J’adore la façon dont mon père parle avec humour et affection de son mariage depuis 46 ans, comme lorsqu’il m’a dit récemment: «Je me suis réveillé à côté de ta mère l’autre jour et j’ai dit, Whoa, cette femme ridée au lit avec moi? ” Ce n’est pas exactement le sentiment le plus romantique, à moins que vous ne pensiez que ma mère est dans la soixantaine. Et mon père a juste remarqué qu’elle avait des rides? Selon le psychologue Orbuch, les années de nid vide sont souvent une période où les couples se reconnectent ou se séparent. “Certains découvrent qu’ils n’ont rien en commun, en dehors de leurs enfants”, dit-elle. “D’autres ne peuvent pas croire toutes les années qu’ils ont ratées.” Liz, 58 ans, résume cela: «Quand mon plus jeune est allé à l’université, mon copain de longue date et moi avons installé une maison en rangée de 1888, l’avons remplie de nos biens communs et nous nous sommes mariés», dit-elle. “Nous étions ensemble depuis des années mais nous n’avions jamais niché seuls, et il était temps de créer notre propre vie à partir de rien. C’était génial. Vous revenez toujours à cette histoire d’amour, n’est-ce pas?”

Genevieve Field est rédactrice en chef à Charme et un auteur contributeur à Biscuit magazine.

Leave a comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

+ 1 = 6