10 vinkkejä henkivartijalle

Olin hengenpelastaja muutaman vuoden ajan, joten tiedän jotain tai kaksi siitä, mikä todella menee siellä korkeisiin tuoleihin. Ensinnäkin, hengenpelastajat huolehtivat turvallisuudestasi, varmasti. Mutta se ei todellakaan ole niiden tärkein huolenaihe. Siksi eivät ole hengenpelastajia. He haluavat istua tuolissa ja saada hellävarkaansa ja tarkkailla ihmisiä. Se on monella tapaa (jos elät edelleen vanhempiesi kanssa tai saat palkkion varakkaalta isoäidiltäsi) hieno työ. Henkivartijat ovat hauskoja koukkua (Snack Shackissa), he ovat houkuttelevia, heidän työpaikat eivät anna heille kovia stressiä, joten he ovat kevyitä ja hauskoja ja saattavat kyseenalaistaa sinulle ilmaisen Laffy Taffysin ( Snack Shackista). Mutta ei ole aina helppoa hankkia yksi. He tuntuvat usein kylmältä, koska ne ovat tuolla tuoleilla niiden sävyillä, puhumalla kenellekään. Mutta et ole pelin edellä, jos noudatat näitä sääntöjä.

0720 How About We lifeguard
FOTO: Getty Images

valkoihoinen hengenpelastaja näyttää ulos asemastaan

1. Tuo hyvin käyttäytyvä lapsi, joka tekee sinusta näyttävän hyvältä.

Sinun on ehkä pidettävä auditointeja. Et halua lasta, joka itkee tai oksentaa kannella tai – jumalani – ottaa kaatopaikan matalassa päässä. Haluat tuoda lapselle, joka on ennen kaikkea ihanaa – niin ihanaa, että jokainen juoksee tälle lapselle vain poskille tarttumaan ja muutama vadelma-suukko. (Niistä teistä, jotka eivät ole koulutettuja vanhemmuuteen, tämä tarkoittaa puristamalla kasvosi poskeja ja räjäyttämällä huulet lapsen söpöyn pieneen vatsaan.) Vauvan pitäisi olla kohtelias. Hyvän uimarin helvetti – pieni kala vedessä! Ja mikä tärkeintä, lapsen pitäisi tuoda esiin parhaasi sinussa. Hänen pitäisi saada sinut näyttämään johtajalta. Varusmies. Mutta viileä. Lahjoita häntä sanomaan asioita, kuten “Täti Lauren, olet mehiläisten polvet ja vaalen aikaa yhdessä!” kanssa karkkia (vaikka mikään tämä ei ole totta).

2. Syö seksikkäitä välipaloja seksikkäästi.

Tuokaa rypäleitä ja syödä niitä yksi kerrallaan, nuolla jäätelö-kartio tai pudota karkkia. Popcorn on kunnossa. Tässä on välipalahtaa, jota sinun pitäisi syödä varovasti: hampurilaiset, maissikoirat (pitää asiat tyylikkäinä) ja kaikki, mikä muuttaa hampaasi / huulesi kirkkaaksi siniseksi (Slushies) tai oranssiksi (cheeze doodles).

3. Käytä kuulokkeita.

Kuulokkeiden ansiosta jokainen tietää, että haluat olla auringossa altaassa, mutta olet hieman liian viileä uppoutua uuteen perheystävälliseen ilmapiiriin. Varsinkin jos allas räjäyttää Sugar Rayn tai jotain. Muista vain ottaa kuulokkeet pois, kun hengenpelastaja on korvan alla, koska haluat antaa hänelle tilaisuuden tulla ja puhua sinulle.

4. Älä ole liian kunnianhimoinen uimistasi.

Olen nähnyt todella kuumia ihmisiä menettävän noin 20 kuumaa pistettä tarkkailemisen jälkeen yrittäen flopata veteen. Tiedän, että se kuulostaa snobilta, mutta hengenpelastajat eivät voi auttaa sitä. Luonnollisesti he ovat hyviä uimareita, tai heidän pitäisi olla. He voivat olla hämmästyttävä uimareita. Ja he eivät voi auttaa, mutta kerskaavat nähdä joku murhata vettä pyrkiessään tekemään perhonen. Pidä kiinni siitä, mitä tiedät. Doggy-meloa, ehkä pari sileää rintojen aivohalvausta tai taaksepäin kelluvia. Seksikkäät joutsenkierrot ovat viileitä, vaikkakin vain sukellusosastolla. Älä sukella matalassa vedessä. Huolimatta yleisestä mielipiteestä, joku CPR ei ole lainkaan seksikäs.

5. Älä riko sääntöjä.

Tiedän, että saatat ajatella, että on hienoa rikkoa sääntöjä, että haluat näyttää olevan jotain perhepooli kapinalliselta ilman syytä, että hengenpelastajat ovat luultavasti niin jännittäviä ja mahtavia, että he eivät välitä, jos kääntäkää altaan reunalta . (Ja haluat osoittaa, että voit kääntyä altaan reunasta.) Mutta hengenpelastajat tehdä välitä säännöt. He luultavasti välittävät vähemmän turvallisuudesta ja enemmän työpaikoistaan ​​- he voivat joutua vaikeuksiin, jos he eivät huutaa sinua. Ja he eivät yleensä halua huutaa ihmisiä. He eivät halua pelastaa sinua, jos jotain tapahtuu. Olen seurannut niin paljon hot guys ja ajattelin, “Olet niin kuuma, mutta älä tee minua huutaa sinua lopettamaan menee alas alas liukupään ensin. Älä anna minun tehdä sitä.” Myös hengenpelastajat valehtelisivat persettäsi turnauksessa. Kaikki he tekevät, kun kaikki lähtevät. Joten olet todennäköisesti ei vaikuta ketään.

6. Jos puhut, muista, että he eivät voi katsoa sinua.

Okei puhua heille, mutta Lifeguardin Raamatun mukaan hengenpelastajat eivät saa katsoa pois altaalta. Joten he eivät voi silittää sinua tai mitään kelloa. Voit käyttää tätä etuun, jos haluat osua heihin sanomalla: “Tiedän, että katsot altaan ja et voi katsoa minua, mutta en voi enää katsoa sinua.”

7. Tuo heille herkku.

Niiden viereen, jotka heittävät suoraan heihin, olla heidän paras ystävänsä ja tuoda heille virkistävää juomaa, välipalaa, enemmän aurinkosuojaa, jääpalat, pieni fani, jonka olet tehnyt lehden sivuilta, aurinkolasit, kaiken. Kun olin hengenpelastaja, halusin juoda Dr. Pepperin ilman jääpaloja. (Älä tuomitse.) Eräänä päivänä joku pyysi Snack Shackin ihmisiä, mitä juoma oli, ja hän toi minulle Dr Pepperin, ei jäätä. Ja nyt olemme naimisissa! (Ainoastaan ​​huudahtaa naimisissa olevasta osasta. Mutta eikö se ole AWESOME tarina?)

8. Harkitse silmäsi kulumista.

Älä käytä suojalaseja. Voisit ajatella, että olen valehtelemassa, mutta olin aika sitten poolikarva, kova ydin uimari, joka tarvitsi silmälaseja kaikelle aktiviteettinsa aktiviteeteille (täyden kontaktin hait ja minnows jne.). Oli maaginen kun pääsin sinä päivänä murrosiän alkuvaiheessa, etten aio saada poikaystäviä silmälaseihin, jotka oli kiinnitetty kasvoilleni. Käytä sen sijaan aurinkolasit. Sitten voit katsella kuumaa hengenpelastajaa koko elävän pitkän päivän, mutta he eivät oikeastaan ​​pysty kertomaan. Lisäksi sinä ilmeisesti näyttää jäähdyttimeltä. VAI NIIN. Ja olet täysin turvallinen UV-säteiltä tai jotain.

9. Suss ulos kilpailusta.

Kiinnitä erityistä huomiota muihin hengenpelastajiin. Henkivartijat viettävät kaiken aikaa yhdessä lähes alastomana, ilman mitään tekemistä, mutta katsovat toisiaan (hätätilanteisiin asti). Pelastuslaivasto sopii eroon myöhäisillan allasosista. Se on seksuaalisesti varautunut ilmapiiri, ja ne ovat varmasti sidoksissa toisiinsa. Kiinnitä huomiota siihen, miten he vuorovaikutuksessa. Yleensä he eivät päiväkohtaisia ​​toisiaan vakavasti, mutta saatat joutua asettamaan itseäsi liukkaalle, ruskettuneelle hengenpelastajalle kateelliseksi, jos osut johonkin halutuimmista vartijoista. Jos olet todella aikeissa harjoittaa henkilöä, kuitenkin kaikin keinoin, menkää mukavasti. Muista vain, että saatat joutua asettumaan herttuillesi.

10. Älä ole huolissasi kovasta työstä saadaksesi heidät tuntemaan, että pidät niistä.

Elämän vartijat ovat usein sellaisia ​​itselleen. He esiintyvät siellä niissä hengenpelastajien tuoleissa, joilla ei ole mitään tekemistä vaan pakkomielle heidän parkitustautostaan. Nämä tuolit ovat kuin valtaistuimet, ja ne tuntuvat maan kuninkailta ja kuningattarilta (ja kloorattua pipervavettä). He tietävät, että haluat heidät, koska he haluavat itseään. Itse asiassa, ehkä sinun pitäisi vain antaa heidät olemaan toisiaan, tarkoitan. Jätä ne päivämääräksi toisilleen ja siirry vauraisiin valloituksiin, kuten maisemointiin. Joo, maisemointi!

–Kirjoittanut Lauren Passell for HowAboutWe

Yritätkö kokeilla jotain näistä flirttailevinkistä? Oletko koskaan osunut hengenpelastajaan?

Lisää siitä HowAboutWe

8 asioita, joita he eivät kerro rohkeudesta komedialaiselle

12 tapaa antaa pojilleen jotain rakkautta

Shiver Hänen Timbers: 21 Sailor Pickup linjat Fleet Week

Kuva: Thinkstock

Leave a comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

12 − = 3