Cette nouvelle maman a fait une séance photo incroyable avec son donneur d’œufs

Je savais qu’essayer de devenir maman pour la première fois à 40 ans serait difficile. Mes craintes ont été réalisées lorsque ma première grossesse s’est terminée par une fausse couche. Bien que cette perte ait été dévastatrice, je ne savais pas à quel point je serais encore plus déçu. Cette perte n’était que le début de ma lutte contre l’infertilité – un voyage qui me mettrait en question qui j’étais, ce que je voulais et jusqu’où j’irais pour réaliser mon rêve de devenir une mère..

PHOTO: Cheryl Whitney-Huebner, Image Studios Group LLC

Une fois que j’ai récupéré physiquement de ma fausse couche, mon mari et moi sommes allés voir un spécialiste de l’infertilité. Après avoir reçu des statistiques très décevantes sur la grossesse après 40 ans, nous avons décidé de passer directement à la FIV. Nous avons choisi ce chemin car nous savions que le temps n’était pas de notre côté à cause de mon âge et nous avions raison. Cinq cycles de FIV et presque deux ans plus tard, nous n’étions toujours pas enceintes et j’avais presque 42 ans. Je suis médecin – spécialiste en médecine materno-fœtale spécialisée dans les soins aux femmes ayant des grossesses à haut risque – alors, à certains égards, j’aurais dû être plus préparé à la difficulté, mais je ne l’étais pas. Je suppose que j’étais un peu dans le déni aussi. Même si j’avais une formation médicale pour connaître les effets de l’âge sur la fécondité d’une femme, je pensais que si je ne devenais pas enceinte naturellement, un ou deux cycles de FIV pourraient être nécessaires pour devenir mère. Comme beaucoup de femmes de mon âge, je n’étais pas préparée à la réalité, à savoir que la FIV pourrait ne pas fonctionner pour moi. En tant que personne ayant accompli tant de choses dans ma vie et dans ma carrière de médecin, je me suis senti comme un échec. Mon ego était meurtri et mon cœur était brisé. Mon infertilité était quelque chose que je ne pouvais pas réparer.

Il y avait une explication assez simple pour expliquer pourquoi la FIV ne fonctionnait pas pour moi: j’ai commencé la FIV tardivement. À 40 ans, les chances de succès avec la FIV sont statistiquement plus faibles. Bien que j’étais en bonne santé physique et physique, mes ovaires ne l’étaient pas. Ces cycles de FIV ne donnaient qu’un seul embryon génétiquement normal, et cela n’a pas entraîné de grossesse. Le vieillissement ovarien avait réclamé des oeufs viables qui auraient pu me donner un enfant avec mon propre ADN. Même si je n’avais pas l’air de mon âge, mes ovaires avaient tous 40 ans.

Une fois la réalité établie, je n’allais pas avoir un bébé avec l’aide de la FIV, mon mari et moi avons commencé à discuter de nos options. Nous pourrions décider de vivre notre vie en couple sans enfants. Nous pourrions procéder à l’adoption. Après de longues discussions, nous n’avons pas senti que l’une ou l’autre de ces options nous convenait. Nous avons convenu qu’il était important d’avoir un enfant génétiquement apparenté à au moins l’un d’entre nous. Cela signifiait choisir de suivre un autre chemin, plus difficile et complexe: utiliser un donneur d’œufs et le sperme de mon mari. Soit une mère porteuse ou moi porterions le bébé – un processus appelé «reproduction par une tierce partie». Nous avions été sur la même page pendant les deux années de notre voyage d’infertilité, mais ici nous avons eu une divergence d’opinion.

PHOTO: Cheryl Whitney-Huebner, Image Studios Group LLC

Je désirais fortement faire l’expérience de la grossesse moi-même. Je voulais savoir ce que c’était de sentir un bébé donner un coup de pied en moi, de voir mon corps se transformer et de ressentir ce lien qui se crée quand un couple tombe enceinte. Je ne pouvais pas avoir un enfant de moi-même naturellement, alors j’espérais que porter un bébé me permettrait d’apporter ma contribution à devenir des parents. Donc, le choix évident pour moi était d’utiliser les œufs d’un donneur et de porter le bébé dans mon utérus. Heureusement, l’utérus d’une femme n’est pas soumise aux mêmes défis liés à l’âge que ses ovaires..

Mais mon mari a estimé que l’utilisation d’une mère porteuse était la meilleure option pour que nous devenions enfin parents. Après m’avoir vu subir tant de déception, il ne voulait plus que je ressente la douleur de l’échec. Il m’avait soutenu dans une fausse couche, cinq cycles de FIV ratés et un transfert d’embryon échoué. Il savait à quel point j’étais dévasté après chaque tentative infructueuse de devenir enceinte. Avec le recul, je comprends maintenant que, même si j’étais celui qui subissait physiquement les multiples cycles d’échec de la FIV, le bilan émotionnel associé à l’infertilité l’avait profondément affecté. Il voulait simplement choisir l’option qui nous donnerait les meilleures chances d’avoir une famille. Mais je n’étais pas prêt à abandonner mon corps. Je voulais avoir une chance de porter notre enfant.

Nous avons longuement discuté de nos options et avons rencontré notre spécialiste en fertilité pour connaître son opinion. Après avoir obtenu le maximum d’informations pour prendre la meilleure décision, nous avons décidé d’utiliser un donneur d’œufs, le sperme de mon mari et mon utérus. Bien que la grossesse via le don d’ovules soit un processus complexe, nous avons été reconnaissants que les progrès des techniques de procréation assistée nous aient permis d’obtenir cette option. Curieusement, le choix de cette méthode «complexe» s’est avéré être la partie la plus facile. La découverte du donneur d’ovules droit s’est avérée beaucoup plus difficile.

Une femme peut choisir un donneur d’œufs de plusieurs façons. Elle peut choisir un «donneur d’oeufs connu», qui est généralement un ami ou un membre de la famille, ou un «donneur d’œufs anonyme», grâce à un registre de donneurs d’œufs qui ne révèle pas son identité. Quelque part entre-temps, on utilise un donneur d’œufs par l’intermédiaire d’un registre qui partage des photos et peut accepter une forme de contact avec les parents visés. Les registres de donneurs d’œufs sont disponibles auprès d’un organisme donneur d’œufs ou du centre de fertilité où une femme subit ses traitements de fertilité. Le choix du donneur d’œuf adéquat dépend en grande partie du degré de confidentialité souhaité par le donneur et les parents visés et des caractéristiques et caractéristiques qu’un couple souhaite chez le donneur d’œufs..

Nous avons été surpris du nombre d’agences et de registres disponibles. Chaque registre contenait des informations légèrement différentes sur chaque donneur et la plupart avaient également plusieurs photos. Il y avait des filtres pour choisir la taille, le poids, la couleur des cheveux, la couleur des yeux, l’origine ethnique, le niveau de scolarité – la liste s’allonge encore et encore. Nous pourrions facilement réduire le pool dans n’importe quel registre en rendant nos préférences plus spécifiques, mais notre recherche a rapidement pris son envol. Notre bassin de candidats potentiels a continué de croître et de multiplier les registres. Les qualités, caractéristiques et caractéristiques souhaitées du donneur sont devenues plus spécifiques, et la zone de recherche incluse de New York à la Californie..

Mon mari a adopté une approche très professionnelle du processus, dotée d’une feuille de calcul Excel de donateurs potentiels. Il a lu toutes les données disponibles sur chaque candidat qu’il pensait prometteur. Il a passé des heures à parcourir chaque profil de donneur. Je plaisantais en disant que c’était presque comme s’il cherchait «l’œuf d’or». En réalité, il devenait obsédé par chaque élément d’information disponible. Il voulait que tout soit parfait et nous tombions rapidement dans le piège d’essayer de trouver “parfait”.

En revanche, je me suis vite rendu compte que «l’œuf d’or» n’existait pas. Je lui ai finalement dit que si je mettais mon profil sur un registre de donneurs d’œufs, je ne serais probablement jamais choisi! Étant donné mes antécédents personnels et familiaux, j’étais loin d’être un candidat parfait. J’avais donc le sentiment que notre donateur n’avait pas à être parfait non plus. En termes simples, si nous devions essayer de trouver un donneur avec certains de mes traits, nous devions être disposés à accepter un profil moins impeccable. Je choisis d’être réaliste. Personne n’est parfait – pas un donneur d’œufs et certainement pas moi.

J’ai essayé de parcourir les profils des donneurs moi-même, mais j’ai arrêté après environ une semaine. En les regardant, je me sentais mal à l’aise. Je cherchais essentiellement une femme pour me remplacer et je n’aimais pas ce sentiment. Il était difficile de se rappeler à chaque profil que je ne deviendrais pas la mère biologique de mon enfant. Lorsque j’ai été en mesure de disséquer toutes les qualités et les caractéristiques d’un donneur, de sa couleur de cheveux à ses notes au lycée et aux maladies qui traversent son histoire familiale, j’ai commencé à reconnaître mes propres forces et faiblesses . J’avais beaucoup à offrir à un enfant, mais j’allais devoir accepter de ne pas lui être génétiquement apparenté. Même si j’ai finalement accepté cette vérité, ça faisait toujours mal.

J’ai dit à mon mari qu’il allait devoir choisir un donneur d’œufs. Donc, ensemble, nous avons choisi une poignée de critères qui étaient les plus importants pour nous deux. Avec cette information en main, il a réduit la liste des donateurs potentiels à trois pour que je puisse en tenir compte. De là, j’ai choisi un donneur et contacté l’agence où elle était inscrite. Elle n’avait jamais été donneuse – une qualité que la plupart des femmes jugeraient négative parce qu’elles veulent une personne qui a déjà fait don de ses oeufs et qui a eu une grossesse réussie – mais ce n’était pas important pour moi. Elle était le bon choix pour nous.

Une fois que notre donneur a été choisi, l’agence a travaillé directement avec mon centre de fertilité pour mettre en place la récupération des œufs. Nous avons travaillé en étroite collaboration avec les coordonnateurs de chaque centre pour nous assurer que tout était en ordre, tant sur le plan médical que juridique. Peu de temps après la planification, j’ai reçu un courriel du coordonnateur de l’agence me demandant d’écrire une lettre à mon donateur. Le but de la lettre était d’établir une sorte de lien personnel avec elle, puisque la plupart des donateurs ne rencontrent pas les familles avec lesquelles ils travaillent. Le processus peut être assez difficile pour le donneur – il y a tellement de rendez-vous, d’échographies et d’injections. Cela prend un péage physique. Une lettre personnelle pourrait lui faciliter un peu les quelques semaines potentiellement difficiles..

J’ai essayé plusieurs fois de m’asseoir et de lui écrire, mais les mots ne venaient pas. Au lieu de cela, j’ai ressenti une forte envie de la rencontrer. J’ai demandé au coordinateur si rencontrer mon donateur serait possible même si cela n’était pas habituel. Heureusement, elle a accepté!

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J’ai rencontré Tara au bureau d’un des conseillers en fertilité de notre agence. J’ai choisi de passer par moi-même. Je savais que mon mari voulait vraiment y aller, mais il a respecté ma décision. Je suis toujours reconnaissant de m’avoir permis de rencontrer Tara seul. Je pense encore à ce jour et je ne l’oublierai jamais.

Je ne suis pas sûr de ce que j’espérais pouvoir la rencontrer, mais pour une raison quelconque, la voir assise à côté d’elle et avoir une conversation décontractée m’a permis de me sentir plus à l’aise pour la première fois depuis le début de mon parcours d’infertilité. Il y avait juste quelque chose chez elle. J’ai toujours senti que je pouvais bien lire les gens et que je m’appuyais sur mon instinct pour les premières rencontres. Dès le premier moment où je l’ai vue, j’avais cette impression de calme. J’ai su immédiatement que nous avions choisi le bon donneur. Nous n’avons pas eu de conversations intenses et nous n’avons pas discuté en détail du processus de don d’oeufs. En fait, je ne me souviens pas beaucoup de ce dont nous avons parlé. Je me souviens avoir étudié son visage. Je suis sûr qu’elle a probablement remarqué que je regardais, mais je ne pouvais pas m’en empêcher. Je savais que mon enfant pourrait lui ressembler, alors je voulais me souvenir de chaque centimètre de son beau visage.

Je suis sorti de notre réunion ce jour-là, plein d’espoir et d’excitation – des sentiments que je n’avais pas eu depuis longtemps. Je me souviens de rentrer chez moi et de rêver de devenir mère. J’ai finalement senti que j’avais quelque chose de positif à attendre.

Maintenant que Tara faisait partie de l’équation, j’ai dû céder un peu de contrôle, ce qui m’a rendu anxieux. Je n’allais pas être à ses rendez-vous, je ne serais pas là quand elle a pris chaque injection ou quand elle se sentait émue ou même si elle éprouvait des difficultés. J’avais l’habitude d’être en contrôle, donc je ne savais pas ce qui se passait avec elle. J’ai finalement décidé que si je m’autorisais à tout remettre en question, l’incertitude et le doute commenceraient sûrement à se faire sentir. Je devais être un patient plutôt qu’un médecin.

Après la récupération de Tara, nous avons été informés que nous avions cinq embryons à geler. Mon mari et moi étions ravis. Nous avons eu un seul embryon dans mes traitements de FIV, donc en avoir cinq était énorme pour nous. Quelques mois plus tard, nous avons décidé de transférer deux des cinq embryons dans mon utérus. Ensuite, la période d’attente a commencé.

Attendre les deux semaines pour savoir si j’étais enceinte était extrêmement difficile. C’était tout ce à quoi je pensais. J’étais nerveux, anxieux et excité à la fois. Malheureusement, mon mari allait sortir de la ville quand j’ai pris le test sanguin pour vérifier mon taux d’hormones de grossesse, mais ça me convenait. Je lui ai dit que je l’appellerais dès que j’aurais découvert. J’avais mis tellement d’espoir dans ce cycle donneur d’œufs. Je savais juste que j’allais pouvoir l’appeler pour lui dire qu’il allait être papa. Mais ce n’est pas ce qui s’est passé.

J’étais seul à la maison quand j’ai reçu l’appel. Tout ce dont je me souviens, c’est de raccrocher le téléphone et de tomber dans une flaque au sol. Les cris venant de mon corps étaient quelque chose que je n’avais jamais entendu auparavant. Jamais de ma vie je ne me suis senti si seul, si dévasté et si brisé. J’ai appelé mon mari, mais il ne pouvait rien faire. Je me suis assis seul dans ma chambre et j’ai laissé la douleur couler de mon corps. C’était presque comme si mon esprit ne voulait pas croire que cela se produisait, comme si c’était un mauvais rêve, mais ce n’était pas le cas. À ce jour, je suis toujours hanté par le son de ces cris et la façon dont je me suis senti après avoir connu cette perte.

De toutes les déceptions durant mon parcours d’infertilité, ce moment était de loin le plus dommageable. Je pensais avoir résolu le problème en utilisant des œufs de donneur. Je ne m’étais pas permis d’imaginer les conséquences d’un autre échec, mais maintenant je le vivais. J’ai été obligé de me relever et de continuer à avancer et de garder ma santé mentale, mais au fond de moi, je pleurais tous les jours. J’ai senti l’espoir que je m’accrochais si longtemps au départ. Pour la première fois, j’ai pensé à abandonner.

Mon mari et moi en avons peu parlé pendant environ un mois. C’était simplement trop douloureux. Nous savions que nous avions trois embryons d’oeufs de donneurs et que nous devions décider de ce qu’il fallait faire avec eux, mais nous n’étions pas prêts. Nous avons décidé de faire un voyage pour nous évader et de nous regrouper avec l’espoir que, à notre retour, nous saurions en quelque sorte quelle serait la prochaine étape. Nous sommes allés au Pérou pour ce qui s’est avéré être un voyage très spirituel et émotionnel. Nous nous sommes liés pour la première fois depuis des mois et nous étions détendues et heureuses. À notre retour, nous savions ce que nous allions faire. Nous avons appelé notre médecin et programmé le prochain transfert d’embryon.

Nous avons fait de notre mieux pour procéder à ce transfert final avec moins d’anxiété et d’attente. Je voulais être aussi calme que possible et ne pas laisser mes échecs passés affecter mon optimisme pour le prochain transfert imminent. À ma grande surprise, j’ai pu faire exactement cela. Nous avons décidé de transférer deux embryons d’œufs de donneurs et nous avons attendu. Environ trois jours avant que je devais passer un test de grossesse, je me suis mis à en prendre un. Je me souviens être restée assise dans la salle de bain à regarder le bâton et à voir cette ligne rose positive apparaître. Tant de sentiments et de pensées ont traversé mon corps et mon esprit, et j’ai été dépassé par la joie pure. Malgré l’inquiétude et la peur qui me tourmentaient encore, j’ai consciencieusement pris la décision de me réjouir, ne serait-ce que brièvement. Je savais qu’une longue route m’attendait, mais je restais optimiste. J’étais enceinte.

Avec des jumeaux!

Après une grossesse compliquée comprenant deux mois de repos à l’hôpital de 22 à 30 semaines de grossesse et un accouchement urgent et difficile, Rémy Vaughn et Sydney Renee ont rejoint notre famille à 31 semaines. Ils ont passé plusieurs semaines à l’USIN, mais ils sont maintenant à la maison et en plein essor. Par contre, je me remets encore. J’ai eu un long séjour à l’hôpital, un accouchement traumatique et une dépression post-partum. Je me remets du fait que ma grossesse a été mal passée et priant pour que je puisse ramener mes bébés à la maison. Même si je n’étais pas capable de vivre une grossesse comme je l’avais imaginé – pas de baby shower, pas de photo de maternité sophistiquée, pas de nidification – il ya une chose que je pouvais faire que je n’ai pas encore partagée..

Mon mari et moi allions souvent nous promener le long du bayou près de chez nous et parler de notre désir de devenir parents. Le bayou est devenu un lieu de réflexion et de planification pour nous lors de notre difficile voyage. C’est sur ces promenades que j’ai souvent dit à mon mari que si jamais nous devenions enceintes, je savais que nous allions avoir des jumeaux. Bien sûr, il souriait simplement et disait: «Nous verrons…». Une fois que cela s’est avéré vrai, j’avais un fort désir de reconnaître la femme qui a rendu ma grossesse possible. Je voulais montrer à quel point nous étions reconnaissants envers Tara pour son acte désintéressé et la beauté de ce que nous avions tous créé ensemble. Je lui ai parlé de faire des photos avec moi et elle a accepté.

Nous avons tous rencontré Tara l’été dernier alors que j’étais enceinte d’environ 20 semaines. C’était la première fois que mon mari la rencontrait. Elle était si belle et gracieuse et nous a fait sentir tellement à l’aise. Nous avons passé un après-midi à prendre des photos et à parler avec désinvolture de ma grossesse. Encore une fois, j’ai étudié son visage, ses cheveux, ses yeux, sa marche, sa voix et ses manières, essayant simplement de mémoriser ce qu’un jour je pourrais voir dans mes bébés au cas où je ne la reverrais jamais. Je ne savais pas que ce serait la seule façon de commémorer officiellement ma grossesse.

PHOTO: Cheryl Whitney-Huebner, Image Studios Group LLC
PHOTO: Cheryl Whitney-Huebner, Image Studios Group LLC
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Rien dans mon parcours pour devenir mère n’a été typique. Je n’ai peut-être pas pu faire l’expérience de toutes les choses typiques d’une femme enceinte, mais ce que je fais, ce sont de belles photos de mon ventre et de la femme qui ont fait de mon rêve de devenir une réalité. J’ai aussi deux beaux bébés qui en font toutes les larmes que j’ai pleurées. Pour cela, je serai toujours reconnaissant.

Shannon M. Clark, M.D., est spécialiste de la médecine maternelle et foetale à l’UTMB de Galveston, au Texas, et fondatrice de babiesafter35.com.