Εγώ και η διάχυτη, επιθετική μου επιθυμία να εξαφανιστεί

Καθίζω στο κρεβάτι μου. Είμαι λυπημένος, αλλά όχι ορατά. Μπορώ να αισθανθώ τα αναστήματα στο στήθος μου, τη σύσφιξη και την άνοδο. Στο εσωτερικό φωνάζω. Αλλά δεν μπορεί να το δει όταν με κοιτάζει. Το πρόσωπό μου δεν μπορεί πλέον να μεταδώσει τα συναισθήματα, ούτε να τα αισθανθώ πραγματικά. Είναι θαμμένοι τόσο βαθιά ώστε είναι περισσότερο ηχώ, μνήμη, αραιή ιδέα για το τι πρέπει να αισθάνομαι, αλλά κάποια υπέροχη, φρικτή θέση στον εγκέφαλό μου με προστατεύει από την αίσθηση της πλήρους δύναμης. Ο σύζυγός μου, που υπερβαίνει κατά πολύ την ικανότητά του να βελτιώσει την κατάσταση, με ρωτά τι χρειάζομαι για να το βελτιώσω.

“Χρειάζομαι ένα διάλειμμα. Χρειάζομαι τα πάντα για να σταματήσω. “

“Τι είδους διάλειμμα;”

Ψάχνω το μυαλό μου και κάθε πόνο στο σώμα μου, απελπισμένος για μια σαφέστερη κατανόηση αυτής της ιδέας που ακόμα και εγώ δεν κατανοώ πλήρως.

“Δεν γνωρίζω.”

Και δεν ξέρω. Δεν ξέρω τι σημαίνει “διάλειμμα”. Δεν είναι διακοπές. Δεν είναι ημέρα σπα. Είναι αυτή η μαζική, αδύνατη επιθυμία να θέσει ολόκληρο τον κόσμο σε παύση.

Συνεπώς, παραμένω καθισμένος στο κρεβάτι έως ότου δεν μπορώ να καθίσω πια επειδή ο κόσμος κινείται ακόμα και υπάρχουν άνθρωποι που με χρειάζονται να σηκωθώ και να προσποιηθώ.

Αυτό ήταν μόνο πριν από λίγους μήνες, αλλά το σενάριο έχει επαναληφθεί πριν και από τότε. Η αγωνία της συναισθηματικής παράλυσης, η απελπισία για ένα άγνωστο κάτι χωρίς την παραμικρή ιδέα αυτού που μπορεί να είναι και η συνεχώς παρούσα ανάγκη να σταματήσει η κάθε μια. Πέρα από τη στάση – για να ξεχαστείς εντελώς.

Να εξαφανιστούν.

Νωρίτερα φέτος, εγώ, όπως και όλοι, ενθουσιάστηκα από το podcast Έχασα τον Richard Simmons. Και τότε ήρθε το τέλος. Και φαινόταν σαν να είχε σταματήσει. Σταμάτησε να μιλάει στους ανθρώπους. Σταμάτησε να φύγει από το σπίτι. Σταμάτησε όλα αυτά. Και οι άνθρωποι ήταν λυπημένοι, και ανησυχούν, ίσως ακόμη και λίγο τρομοκρατημένοι. Δεν γνωρίζουμε τους λόγους του ή τι τον οδήγησε να φράξει τους δεσμούς με ολόκληρο τον έξω κόσμο, από τους οπαδούς στους πιο κοντινούς φίλους. Η εκπομπή υποδηλώνει ότι έχει μια πιο σκοτεινή θλίψη κάτω από την ορατή αναβρασμό που έχει φτάσει να τον καθορίσει, αλλά τελικά, κανείς δεν κατάλαβε πραγματικά γιατί ο Simmons ή οποιοσδήποτε άλλος για αυτό το θέμα θα ήθελε απλώς να εξαφανιστεί.

Αλλά το έκανα. Και, έστω και ένα μικρό κομμάτι, ήμουν ζηλιάρης.

Ποτέ δεν ήθελα να πεθάνω. Γι ‘αυτό είμαι ευγνώμων. Αλλά ως μέρος της κατάθλιψής μου, έχω βιώσει τη διάχυτη, καταπιεστική επιθυμία να εξαφανιστούν. Ήθελα να σταματήσει ο κόσμος γύρω μου. Περισσότερες φορές από ό, τι είμαι άνετος με.

Με την κατάθλιψη, η απομόνωση είναι κοινό σύμπτωμα. Λόγω του εξαντλητικού βάρους της κατάθλιψης, αποκόπτεστε από άλλους ανθρώπους. Για μένα, ακόμη και η ιδέα να καλώ τους καλύτερους φίλους μου σε αυτές τις στιγμές αισθάνεται σαν ένα αδύνατο καθήκον, όχι διαφορετικό από το να τρέχεις έναν πλήρη μαραθώνιο. Απλώς φαίνεται σκληρό και εξαντλητικό. Επομένως, η ιδέα να μην βλέπεις ή να μιλάς ποτέ ξανά σε άλλο άτομο δεν φαίνεται να είναι δυνατή μόνο, αλλά προτιμότερη.

Είναι μια αφηρημένη αδυναμία, και δεν ξέρω πραγματικά πώς μοιάζει, ακόμα και στην σκοτεινή μοναξιά φαντασία μου. Κυρίως ζωγραφίζω μια σκηνή μέσα Ο θάνατος της γίνεται όπου ο Goldie Hawn είναι μόνος, παρακολουθώντας τηλεόραση και τρώγοντας κουτιά από παγωμένο κέικ από τις εκατοντάδες. Σε αυτοκτονικό ιδεασμό, πολλοί άνθρωποι αναπτύσσουν ένα σχέδιο για το πώς θα αυτοκτονήσουν, ακόμα κι αν δεν θέλουν να ακολουθήσουν με αυτό. Δεν έχω σχέδιο για την εξαφάνιση μου. Ίσως είναι σαν ένα μαγικό τέχνασμα –ομοφυλόφιλος– Δεν είμαι πια εκεί.

Ήθελα να εξαφανιστώ όταν είμαι δυσαρεστημένος από το πού βρισκόμαι στην καριέρα μου. Ήθελα να εξαφανιστώ όταν τα πράγματα γίνονται σκληρά στο γάμο μου. Ήθελα να εξαφανιστώ όταν αισθάνομαι ότι απογοήτευσα τους γονείς μου, τους αναγνώστες μου, τον εαυτό μου. Πάνω απ ‘όλα, και πιο οδυνηρά, αυτό οφείλεται στα παιδιά μου.

Το επίπεδο άγχους μου έχει αυξηθεί μαζικά από τη στιγμή που γεννήθηκαν. Τα παιδιά είναι αγχωτικά και πολλή δουλειά. Αλλά ως μητέρα, υπάρχει αυτή η περίεργη ενημέρωση του προγράμματος που συμβαίνει όταν έχετε παιδιά – αυτή η αυτόματη αίσθηση ενοχής που συνοδεύει την ένδειξη ότι η ζωή ήταν καθ ‘οιονδήποτε τρόπο καλύτερη ή προτιμότερη πριν από την ύπαρξή τους. Επειδή είναι ευλογίες και τους αγαπάτε και δεν μπορείτε να φανταστείτε τη ζωή χωρίς αυτούς και είστε τόσο ευγνώμονες που τους έχετε και δεν θα αλλάξετε κάτι, ποτέ, φυσικά όχι, αλλά ξέρετε … Αυτή η ενοχή είναι βαθιά και δύσκολη. Δεν μπορώ να το απενεργοποιήσω. Και όταν αισθάνομαι ότι το σκληρό τραβήξτε στην καρδιά μου, εκείνος που το επιθυμεί θα μπορούσε να πάει μακριά, όλα αυτά, κάθε τελευταίο κομμάτι, εκείνη η ενοχή είναι εκεί. Στρίβει στο στομάχι μου και βγαίνει στο δέρμα μου και δεν διαλύει την ανάγκη για πλήρη και πλήρη απομόνωση. αλλά επιδεινώνει όλο αυτό. Επειδή τώρα είμαι αποτυχία. τώρα είμαι κακή μητέρα.

Ως γυναίκες, αισθανόμαστε υποχρεωμένοι να κάνουμε τη ζωή να λειτουργήσει. Οικογένεια, κοινωνικές ευθύνες, μια σταδιοδρομία και εξακολουθεί να δημιουργεί χώρο για αυτο-φροντίδα. Μια ζωή πάρα πολύ μεγάλη και γεμάτη και έκρηξη σε κάθε ραφή, και μπορεί να είναι πάρα πολύ, αλλά πρέπει απλά να το κάνουμε να λειτουργήσει. Γιατί πρέπει να το κάνουμε. Επειδή δεν υπάρχει εναλλακτική λύση. Ως φεμινίστριες, γνωρίζουμε ότι η ιδέα της “κατοχής όλων” δεν είναι πραγματική ή δίκαιη, αλλά εξακολουθούμε να αγωνιζόμαστε. Και όταν δεν λειτουργεί, αισθάνεται σαν αποτυχία. Αυτή η αποτυχία είναι μεγαλύτερη από μια μόνο αυτο-είναι μια οικογένεια, ένας γάμος, ένας τρόπος ζωής, ένα φύλο. Και πώς πηγαίνετε να αποτύχει όλα αυτά; Δεν γνωρίζω. Γι ‘αυτό και θέλω να εξαφανιστώ, παρά το γεγονός ότι κάθε κύτταρο ουρλιάζει σε μένα ότι δεν πρέπει να αισθάνομαι αυτόν τον τρόπο.

Και το πράγμα για αυτή την ανάγκη; Μερικές φορές μεγεθύνει και πολλαπλασιάζει το χειρότερο που αισθάνομαι γι ‘αυτό. Είναι ένα φίδι που τρώει για πάντα, μεγαλώνει και καταπιέζει. Όσο πιο δύσκολο προσπαθώ να το ξεπεράσω, τόσο περισσότερο τρώω.

Έτσι έχω μάθει να ζω με το φίδι.

Ζώντας με την κατάθλιψη και το άγχος, έμαθα ότι δεν μπορώ να τους αφήσω να φύγουν. Μπορώ να πάρω φάρμακο, μπορώ να πάω στη θεραπεία, μπορώ να κάνω γιόγκα. Αλλά αυτές οι ασθένειες έχουν γίνει μέρος μου. Δεν με καθορίζουν απαραιτήτως, αλλά είναι μέρος μου. Μισώ τον εαυτό μου όταν πονάω κάποιον άλλο, αλλά αυτό με έκανε ευγενικό. Αισθάνομαι τρομακτικά ένοχος, όταν καταλαβαίνω από τα παιδιά μου, αλλά αυτό με έκανε μια καλύτερη μητέρα-το είδος της μητέρας που βγαίνει μακριά πριν την πνίξει και αγκαλιάζει σκληρά γιατί το χρειαζόμαστε και οι δύο. Έπρεπε να κάνω μια εκδοχή της ζωής γύρω από την κατάθλιψη και το άγχος, και μου έκανε έρωτα. Με έκανε να αναζητήσω επιλογές όταν ο κόσμος αισθάνεται την επιλογή – λιγότερο και απελπισμένος. Και υπάρχει πάντα μια επιλογή, αν το ψάχνω αρκετά δύσκολο. Υπάρχει πάντα η ελπίδα ακόμα και όταν αισθάνεται ότι δεν υπάρχει κανένας. Επειδή η εξαφάνιση δεν είναι μια πραγματική δυνατότητα, έπρεπε να κάνω MacGuyver τον εαυτό μου έναν κόσμο στον οποίο θέλω να μείνω και να είμαι μέρος. Ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι είμαι μαζί με φάρμακα και ξηρό σαμπουάν για μια μέρα, είμαι εδώ, και είμαι υπάρχων, και μερικές μέρες που είναι επιτυχία. Με ένα τρομερό, θαυμάσιο τρόπο, αυτές οι ασθένειες με έχουν διαμορφώσει σε μια καλύτερη έκδοση του εαυτού μου, που βλέπει την αξία απλά. Επειδή είναι μερικές φορές δύσκολο.

Κάποιες φορές θέλω να εξαφανιστώ. Αλλά δεν μπορώ να εξαφανιστώ. Συνεπώς, μένω. Και κάνω το καλύτερό μου. Και ελπίζω ότι είναι αρκετό.

Leave a comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

6 + 2 =