7 מיתוסים Polyamory הגיע הזמן להפסיק להאמין

יש מסלול רומנטי טיפוסי שרובנו גדלנו להאמין בו: התאריך סביב קצת, למצוא את האחד, להתיישב במערכת יחסים מונוגמית מחויבת, ולחיות באושר ועושר (תוך שמירה על חיי מין חמה רוחשת, כמובן). אבל כמו כל מי שהתארך אי פעם בעבר יכול להעיד, זה קשה להפליא לעצור! אז אולי הבעיה היא לא עם עצמנו, אבל עם הסיפור נאמר לנו להיכנס. על פי מחקר אחד ב -2016, כ -20% מהאנשים בוחנים סוג אחר של סוף טוב – סוג זה כרוך ביחסים מרובים עם מספר אנשים.

אין ספק ששמעתם על לא-מונוגמיה, ובעוד יש צורות רבות ושונות ממנה, פולימורי – הנוהג שיש בו יותר משותף רומנטי או מיני באותו זמן – הוא בהחלט השגת הראות הגבוהה ביותר בתרבות הפופולרית. זה היה הרביעית ביותר בחיפוש אחר מונח החיפוש על גוגל בשנת 2017. אבל גם אם אנחנו מודעים לכך polyamory הוא דבר, הרבה מאיתנו לא מבינים איך זה באמת עובד. למעשה, גם אנשים שמתרגלים מאבק מוליאמורי נגד כמה הנחות על מה זה אומר להיות “פולי”.

אז בואו נסתכל על כמה מההנחות האלה ונראה אם ​​הן עדיין רלוונטיות לשיחה של פוליאמור, או אם אנחנו צריכים לזרוק אותן לשולי הדרך.

מיתוס 1: Polyamory הוא בעיקר על שיש הרבה סקס.

קל להניח כי הערעור של polyamory מסתכם ביחסים מיניים. אחרי הכל, אפילו מונוגאמיסטים קשים נוטים לחוש כאב של תשוקה לאחרים. זה טבעי. עם זאת, הדבר הראשון שרוב האנשים פולי אומר לך היא שהם לא לתוך polyamory עבור סקס – או לפחות לא רַק עבור הסקס.

“למרות פולי מכילה פתיחות מסוימת כי לא מצאתי מודלים יחסים אחרים, זה לא freefest בחינם”, אומר הסופר Charyn Pfeuffer. “בשבילי מדובר בטיפוח יחסים משמעותיים ומתמשכים עם פוטנציאל להתאהבות”.

למעשה, אנשים רבים polyamorous לבנות את מה שהם רואים כמין רשת תמיכה מורחבת שבה חלק, אבל לא את כל, של קשרים כרוכים מרכיב מיני. “כשהתחלתי את המסע שלי לפוליאמורי, היה כל כך הרבה סקס, אז הרבה”, אומרת מחנכת מינית ומנהלת סקס אד גו-גו-דירטו, 36. “מה שמצאתי מעבר למין היו חברויות, מערכת תמיכה, רבים מהקשרים שיצרתי לא היו כלל מיני, אבל מה שהם עשו היה אהבה עמוקה וכבוד זה לזה “.

ולבסוף, כמה אנשים להיכנס polyamory כי הם מעוניינים במערכת יחסים רומנטית ללא סקס. “יש הרבה אנשים בקהילה הפולימורית שמזדהים כמו [לא-מיניים]”, אומר דדקר וינסטון, מחבר הספר המדריך של הנערה החכמה לפוליאמור. “הם מוצאים מושך פוליאמורי כי הם עדיין יכולים להיות יחסים רגשית, רומנטית – או יחסים מרובים – אבל השותפים שלהם הם גם לא נאלץ להיות מינית או פרישה.”

מיתוס 2: זה עבור אנשים שאינם רוצים להתחייב.

התנהגויות מסורתיות של יחסים מחייבות אותנו לא להפיץ את עצמנו רזה מדי, ובמקום זאת להפנות את רוב תשומת הלב, החיבה והאהבה שלנו כלפי האחר,אחד משמעותיים אחרים. אבל אם אי פעם נאבק כדי לסחוט את ס. לתוך לוח השנה שלך, אתה יכול כנראה להעריך עד כמה מסובך זה יכול להגיע כמו מספר היחסים שאתה שומר מתרחב. זה, למעשה, הוא אחד האתגרים העיקריים של החיים חיים polyamorous, אחד שרוב האנשים מנסים לנהל באמצעות תקשורת טובה, מאמץ ברור כדי לאזן את הצרכים של השותפים הרצונות מרובים, וכן, למען המעשיות, לוחות שנה משותפים.

“היכולת שלי לאהוב את השותפים שלי העמיקה ככל שחלף הזמן, זה לא אומר שזה לא קשה, אבל המשאב שהוכיח שהוא הכי סופי ובעייתי הוא לא חיבה, זה הזמן”, אומר בוסטון יוצר הסרט כריסטופר מקנזי, 43.

מיתוס 3: Polyamory אף פעם לא באמת עובד כי בני אדם מקנאים מטבעם.

שיתוף הוא קשה, במיוחד כאשר זה אומר לוותר על משהו שחשוב לך. עם זאת, אנשים רבים מניחים כי אנשים פולי הם מעל תחושת קנאה. הם לא. ההבדל העיקרי, עם זאת, הוא כי אנשים פולי ללמוד להגיב על רגשות של קנאה עם פתיחות וסקרנות, ולא בושה.

“הרבה מאיתנו מקבלים את הרעיון של איך זה להיות אדם פולי מושלם, מה שאנחנו לוקחים אומר שאתה אף פעם לא מרגיש קנאה ואתה תמיד מאושר לחלוטין על מה השותף שלך עושה, וזה לא מציאותי”, אמר ליז פאוול, מטפל מיני ורמקול. “בני אדם הם יצורים מבולגנים, יש לנו לבבות מלוכלכים שמרגישים דברים חזקים, זה לא אומר שאתה עושה את זה לא נכון או שאתה רע ב פולי, זה רק אומר שיש לך רגשות. אני חושב שזה שווה להסתכל על הרגשות האלה ולפעול על מה שהם אומרים לך “.

אומר מקנזי, “אני עדיין ננשך בתחת לפעמים על ידי קנאה, בדרך כלל נכון כמו שאני חושב הכל הולך בסדר גמור, וזה כמעט תמיד תוצאה של תקשורת גרועה – לא הולך על חששות או פחדים עם אשתי או שותף, כי אני לא רוצה לטלטל את הסירה או להתנגש “.

מיתוס 4: אורגיות הן שם המשחק.

לא בדיוק. באותו אופן כי polyamory הוא לא הכל על סקס, זה גם לא הכל על סקס קבוצתי.

“בטח, מין קבוצתי קורה ביחסים מסוימים בנסיבות מסוימות, אבל יש הרבה פולי אנשים שמעולם לא קיימו יחסי מין קבוצתיים, ואלו שלא עושים את זה כל הזמן”, אומר טרנר, בן 36, מאמן מערכת יחסים וכותב של הבלוג פולי.

בנוסף, גם כאשר יחסי מין קבוצתיים מתרחשים, זה רק לעתים רחוקות את המוחף של שליטה, החלפת שותפים של גופים עירומים שאנחנו רואים לעתים קרובות פורנו. “רוב הקשר המינית אינטנסיבי יותר קורה בין בני זוג, והדברים הם בדרך כלל מקושר בין הזוגות על ידי גישוש או נשיקה “, אמר טרנר,” אז מה שאתה רואה בים של גופים מסתחררים הוא למעשה קומץ של טריאדות או זוגות שמקבלים את זה עם השותפים הרגילים שלהם “.

מיתוס 5: Polyamory הוא עבור מחויבות- phobes.

לא, רוב פולי אנשים לא פולי כי הם מפחדים להתיישב. למעשה, כמו הרבה חתיכות של הפאזל פולי, הדברים הם הרבה יותר מסובך מזה. “להיות שותף של כמה שותפים [לא אומר] שהשותף שלי ‘לא באמת’ מחויב ליחסים שלנו, או שהוא לא יכול ‘להיות איתי'”, אמרה הסופרת אנבל ברנרד פורנייה. J איתי. כל הזמן. אנחנו פשוט לא חיים ביחד, ואנחנו לא נשואים. מחויבות אינה פונקציה של קוליבינג. המחויבות היא להיות שם עבור האדם האחר “.

מיתוס 6: פולי אנשים נמצאים בסיכון גבוה יותר עבור STI.

סקס עם מספר שותפים שונים? ללא שם: האין זה … מסוכן? ובכן, זה בהחלט יכול להיות, אבל מה שאתה לא יכול לדעת הוא כי polyamorists נוטים לשחק את זה בטוח. בטוח מאוד.

“אני בעצם איטי יותר לקפוץ למיטה עם אנשים מאשר כשהייתי רווקה, ונראה לי תאריך מונוגמי, “אמר טרנר. “זה בגלל להיות polyamorous כוחות אותי להיות מאוד מודעים לסיכון בצורה שלא הייתי כאשר זה היה רק ​​בריאותי הייתי שוקלת.”

למעשה, טרנר (בחצי צחוק) מתייחס לטיפול ולמשא ומתן שחייבים להיכנס לכל צימוד חדש כ”ביורוקרטיה מינית “, שכל אחת מהן קשורה בהסכמים ופרוטוקולים שונים על השותפים להם, על יחסי המין הבטוחים הם משתמשים, ואת בדיקות STI שהם מקבלים.

“מחקרים וסקרים הראו כי אנשים במערכת יחסים לא מונוגמיים נוטים להתנהג בצורה בטוחה יותר בכל הקשור לנוהלי מין בטוחים”, אמר וינסטון. “אם אני יוצאת לפגישה עם מישהו שאני הולכת לישון איתו בפעם הראשונה, אני צריכה לנהל את השיחה איפה אני”, אני שוכבת עם עוד שני אנשים, ואלה הם הסקס הבטוח אני משתמש במערכות יחסים אלו, ואלה הם המחסומים והפרקטיקות שהייתי רוצה להשתמש בהם, וזה הסטטוס שלי STI, וזה הסטטוס של STI של האנשים שאני שוכבת עם. ” זה הכל כדי שהאדם הזה יוכל לתת הסכמה מדעת מלאה על מה שקורה ברשת האינטימית שלי.ניגוד לכך שבדרך שבה רוב האנשים מתקרבים למין מזדמן או להיכרויות מזדמנים, שם אנשים נוטים פחות להתייחס בגלוי לעובדה שהם גם שינה עם אנשים אחרים “.

מיתוס 7: מתרגלי פוליאמורי לעולם אינם מחוברים לאף אחד.

אנשים שמתרגלים polyamory נוטים להשתמש במילה שפע כדי לתאר את עושר האהבה, החיבה והאפשרות שבני זוג רבים נוטים להביא אל חייהם. החיסרון הוא שיותר אהבה יכולה גם להיות יותר פוטנציאל לשברון לב. “עם הרבה אהבה מגיע הרבה כאב לב”, אומר DirtyLola, “זה לא משנה כמה טוב אתה מתקשר, כמה טוב אתה לפגוש את הצרכים של השותפים שלך ואת הרצונות, או כמה חזק אתה חושב הקשר שלך, כמה דברים פשוט aren ‘ לא אמורה להימשך “.

אם יש כאן שיעור אחד, מעבר לכל המיתוס המופרע, הרי שפוליאמורי זה לא גודל אחד. או אולי זה זה אהבה הוא לא מתאים לגודל אחד, ואנחנו יכולים לבחור כל אחד לעשות את זה קצת אחרת, בכל דרך שמתאימה.

“בשבילי, המונוגמיה מעולם לא היתה התאמה מושלמת, או אפילו התאמה כמעט מושלמת כמעט, כמו הנעל בגודל חצי מדי קטן מדי שאתה מכריח את הרגל שלך כי זה היה מושלם 50 ב ניימן מרקוס האחרון Call Sale”, Charyn אמר פייפר. “פולייאורי מאפשרת לי לאהוב את התנאים שלי – מי אני רוצה, איך אני רוצה, וכמה זמן – בהסכמת כל המעורבים”.

יותר:

-מ- A עד Z: אלפבית של כיור

פריצות- Gay טובים יותר והנה למה

העלות האמיתית של עבודה רגשית בחברות

Leave a comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

− 2 = 1