Cazzie David devrait être la prochaine Bachelorette

Deux belles personnes, une cour de six semaines spontanée, ce diamant massif et des millions de téléspectateurs à travers l’Amérique – Ariana Grande et Pete Davidson l’ont fait Le célibataire mieux que ABC pourrait jamais.

Qui se soucie si la romance dure? Pas moi. En moins de deux mois, depuis que le couple a renoncé à ses chambres individuelles (et a emménagé ensemble), le duo a reçu plusieurs tatouages ​​en hommage, publié plusieurs Instagrams viraux et nous a donné la sensation Internet qu’est le BDE..

Quant à la précipitation, qui sait. Le monde est en feu. Nous pourrions mourir demain. Ariana Grande a un nouvel album à vendre. Pete Davidson veut probablement que nous sourissions davantage. Si c’est un cascadeur, ça va – mais ça sent bien. Tout ce que je veux maintenant, c’est que les noces soient télévisées.

En attendant, je voudrais porter notre attention collective sur ce qui se passe après la rose finale. La sagesse conventionnelle de #BachNation veut que la nouvelle Bachelorette soit choisie dans le spectacle précédent. Le pool s’est donc rétréci, le véritable processus de sélection débute: le Bachelorette a besoin de vagues ébouriffées, d’une bonne attitude et de dents blanches. Elle doit être agréable, mais avec un certain attrait ou une touche de fantaisie. Elle est une “gaffe” ou elle est “compétitive” ou elle aime la bière. Elle a des boutonnières en flanelle surdimensionnées. Elle a l’air magnifique en paillettes.

Ce que le Bachelorette doit être avant tout, c’est une femme dont le public veut s’en prendre – pitoyable mais pas pathétique. Blessé mais pas cassé. Refroidissement. Une prise. Un bébé.

Alors, une proposition: Si la Bachelorette est un amant méprisé avec un peu d’esprit et de beaux cheveux, donnons le travail à Cazzie David.

Une saison menée par David est le sursis de cette franchise contaminée pour survivre. Elle est certifiée hilarante. Elle a de grands sourcils. Le mois dernier, elle a affirmé qu’elle deviendrait une «bouteille de vin humaine», un exploit qui servirait bien les singeries et la suspension générale du bon sens que le spectacle exige. Andrew Firestone pourrait se vanter de sa fortune en pneus, bien sûr. Et Lorenzo Borghese était un «prince». Mais David est une véritable héritière comique. Une date de ville natale avec Larry David? Le fait qu’un événement si mûr pour le ridicule n’ait pas été un épisode de Calme ton enthousiasme jusqu’à maintenant est criminel.

Chargement

Voir sur Instagram

De plus, la chronologie est adaptée. Davidson et David ont rompu il y a moins de 12 semaines. (Donc le chagrin est Frais, ce que nous savons, c’est comment ABC aime ça.) Une centaine d’années plus tard, les nouvelles s’étendaient qu’il était parti avec Grande. Il a rapidement recouvert le visage de David et a annoncé son intention de se marier.

Et bien que David ne choisisse pas ses prétendants, je suis certain que son implication mènerait à une meilleure liste de candidats. Elle portait autrefois les vêtements de Rachel Green visage sur une chemiseEt elle avait l’air bien.

Chargement

Voir sur Instagram

Allez-y et dites-moi que ça n’arrivera jamais. Ce David est trop cool. Qu’elle rencontre quelqu’un sur Tinder pour des célébrités ou que sa copine Lorde la prépare avec un néo-zélandais et qu’elle soit parfaite. Je ne suis pas d’accord. Cazzie David est une personne dont l’ex-ex a voué une dévotion éternelle à une icône de queue de cheval en moins de temps qu’elle ne m’a pris pour retourner tous les maillots de bain J.Crew que j’ai commandés cet été..

Cazzie David veut les roses.

Elle veut les one-on-one et les cocktails, et voici la preuve.

Chargement

Voir sur Instagram

Son plus récent Instagram est un minuscule bikini rouge, des vagues qui plaident pour un parrainage Pantene Pro-V, un bronzage homogène et le summum – une pochette ouverte (coordonnée de couleurs) de gommies Haribo. Il crie: «J’ai chaud, mais j’adore les couleurs des aliments artificiels.» Ou peut-être «Voyez, la vengeance que le vin rouge et le fructose ont construit».

Je l’aime, mais Becca Kufrin pourrait jamais.

Ce que je veux dire c’est: Chris Harrison, appelez-moi s’il vous plaît. J’ai besoin d’une coupure de cette affaire.